ich bin neu hier und würde gern mit einem Anliegen ins Haus fallen. Momentan scheint es, als würde ich ganz schön durchgeschüttelt. Begonnen hat es vor etwas 1 1/2 Jahren und so sehr ich mich auch bemühe, ich scheine keine Ruhe in mein Leben zu bekommen. Ist eine Baustelle gelöst, erscheint die nächste. Glaubt mir, ich bin wirklich krisenerprobt, aber gerade ist mir wirklich danach, alles hinzuwerfen. Ich fühle mich machtlos. Es scheint alles zu versagen, was an Lösungsstrategien denkbar ist.
Momentan weiß ich nicht, gerade beruflich, ob ich einfach auf dem falschen Weg bin oder zu schnell aufgebe. Ich würde sagen, trotz einer sehr geringen Frustrationstolleranz gebe ich selten schnell auf. Vielleicht bin ich dadurch schlimmer zu ertragen als andere, weil ich mich ärgere, aber trotzdem mein Ehrgeiz mich nicht alles aufgeben lässt
Problem: Eigentlich sehne ich mich nach Ruhe, nach mehr Langsamkeit, nach Entspannung. Bisher fehlte mir dann oft die Herausforderung in anderen Jobs.
Ich weiß gar nicht, wie ich das erklären soll, alles in mir scheint so gegensätzlich. Ich habe mich zum Beispiel ständig Wandlungsprozessen und schmerzhaften Einsichten gestellt, um dann letztes Jahr zu merken, dass ich auch vor manchen Dingen, wie zum Beispiel meiner tiefen Traurigkeit und meiner Kindheitsverletzung, weggelaufen bin. Das passte einfach nicht in meinen Anspruch, anderen nicht mit meinen Gefühlen eine Last oder schwach zu sein.
Ich klinge sicher wirr und das bin ich auch. Ich hoffe, jemand kann mir helfen, Ordnung in mein Chaos zu bringen. Letztes Jahr hatte ich einen Unfall, durch den ich total ausgebremst wurde. Für mich schwer auszuhalten und gleichtzetig nötig und richtig. Seitdem weiß ich gar nicht mehr, was ich brauche, da Dinge, die ich früher toll fand, mich jetzt gar nicht mehr reizen. Es ist, als hätte ich mich in manchen Bereichen um 180 Grad gedreht.
Vorgeschichte: Ich wollte mich nicht in die Gesellschaft einfügen, bin unter meinen Möglichkeiten geblieben, weil ich das System einfach falsch fand. Nach in-den-Tag-hinein leben, verschiedenen Jobs und auch dem Versuch, mal "spießig und geordnet" zu leben, bin ich dann in die Selbstständigkeit und auf Risiko. Dann der Unfall. Ich bin also wieder zurück in das gesicherte Angestelltenverhältnis und habe einen guten Job ergattert. Viel arbeiten, viel Einsatz, anfangs Spaß und Herausforderung. Vielleicht versuch ichs ja doch mal mit "dem System"? Eine Ausbildung im Coaching-Bereich wollte ich machen, etwas Geld zur Seite legen. Aber ich habe keine Zeit und Kraft für irgendwas nebenbei, weil der Job alles von mir verlangt. Und obwohl ich verantwortungsbewusster und sparsamer lebe als vorher, kommen immer neue Baustellen, die Geld kosten. Was ist denn das????
Nun spüre ich einen ganz großen Druck in mir, der sagt, ich muss etwas ändern. Und zwar ganz schnell! Es ist wie eine Notwendigkeit, die keinen Aufschub duldet. Ich empfinde es so extrem, dass ich befürchte, wenn ich nicht konstruktiv eine Entscheidung treffe, ich irgendwann platze und alles hinwerfe, nur um endlich "alles neu zu machen".
Geht es hier um aushalten, weglaufen oder Mut haben?
Eigentlich würde ich gern irgendwo am Meer leben (wo ich auch schon gelebt habe), Spanien, mit viel Natur, wenig Hektik und im Coaching-Bereich arbeiten. Irgendetwas, wo der Mensch Gelegenheit hat, zu sich zu kommen. Auch eine kleine Apartementanlage kann es sein. Nur, sagt mein Horoskop nicht, dass ich mich nicht zurückziehen darf? Früher hätte ich mich am liebsten ganz aus der Welt zurückgezogen, weil mir die Regeln der Welt so unlogisch und fremd waren. (witzig ist, dass mir ständig bestätigt wurde, dass mein Denken eigentlich richtig ist und die Welt so sein sollte, aber leider nicht ist) Kurz: Ich bin mit dem Zusammenstoß der Realität und meinem Anspruch an die Perfektion dieser nicht zurechtgekommen. Ich konnte (und kann in einigen Dinge heute noch) schwer akzeptieren, dass Menschen die Natur und andere schlecht behandeln. Das war schon als Kind so.
Ich habe einfach das Gefühl, egal welche Richtung ich einschlage, es ist nicht richtig. Überall blockaden. Wo kann denn der Knackpunkt liegen???
Ich danke euch schon einmal im Voraus für die Mühe und die Geduld, den Roman zu lesen...
P.S. Für mein laienhaftes Auge scheint gerade bei mir viel los zu sein (Mars Transit in 8, Uranus IC...)
Liebe Grüße
Mino
